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Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.
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La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas:
• SEXO
• MONARQUIA
• RELIGION
• MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice:
- ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?
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- Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante.
- ¿De qué tema papá?
- De sexo.
- Claro papá, ¿Qué queres saber?
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La profesora está hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco.
Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes?
-¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta.
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Primer Acto: Sale el agua
Segundo acto: Sale un pato
tercer acto: sale el mar
COMO SE LLAMA LA OBRA?
agua pa tomar (este es maliiiisimo)
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Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela,
ella lo interrumpe:
!!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!!
Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Claudio espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon
deslizándose por las suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales,
Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y toca la pierna de Marcela. Suavemente sube la mano más y más, hasta que horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Marcela.
Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo Grita angustiado.
No. - contesta ella... Cambié de opinión ... Estoy cagando.
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- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme...
...Que puede ser! ??
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan, se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.
Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro.
Así que contrató a un NEGRO Mutombo de África de 2 metros,
para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y vos dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer, saca un miembro de 30cm y empieza a darle a mujer, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
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::: Puro Macho :::
Este era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para saber el resultado de dicho análisis.
El resultado del esposo tenia las letras SSPM y el de la esposa tenia una N.
El marido le dice... Ya ves, sos vos la que es estéril porque esa "N" quiere decir NO y el mi¬o dice SSPM que quiere decir "Súper Sano, Puro Macho".
Y el doctor lo interrumpe y le dice:
- Disculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!
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::: Piensa rápido! :::

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito: me llamo Diana, y ¿como se llama Usted?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado.
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Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo.

El gato es hizo.

El gato como hizo.

El gato se hizo.

El gato mantiene hizo.

El gato a hizo.

El gato un hizo

El gato idiota hizo.

El gato ocupado hizo.

El gato cuarenta hizo.

El gato segundos hizo

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
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Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.

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- Doctor tengo SIDA, ¿qué puede recetarme?
- Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al
mediodía otro kilo y a la noche otro. - Pero doctor,
me voy a pasar el día cagando.
- Tal cual; así aprenderá para qué sirve el culo...
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De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. -
Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
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MONJITA...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por
el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves? -
Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de
que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico
y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón
y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar
y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay,
me llamo Arturo y voy a una fiesta
de Halloween
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CORTITOS
El profesor de Anatomía a sus alumnos:
¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
El pene...
No Señorita, es la pupila, pero felicite
a su novio de mi parte.
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Dos clítoris se encuentran:
- Me dijeron que sos frígida.
- Son las malas lenguas....
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¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.
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Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones
y empezamos por los cuernos.
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Doctor, tengo los dientes muy amarillos,
¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
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Una niña de seis años entra en una farmacia
y pide un paquete de forros, a lo que el
farmacéutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
-Huí, perdón no me había dado cuenta.
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Esto es Lorena Bobby que le corta el pene
a su marido y se va corriendo en el coche
con el miembro en la mano....
Después de conducir un rato histérica
lanza el miembro por la ventanilla y le da
en el cristal a una ambulancia que venia
detrás entonces la ambulancia se para y
el conductor le dice al otro:!! Has visto
que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
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Entra un hombre a un velatorio y le dice a
la viuda: lo siento... y dice la viuda,
no déjelo acostado nomás...
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Entran estos dos borrachos a una
cafetería y le dicen al empleado.
borracho1: por favor déme un
emparedado de mierda con cebolla.
borracho2: por favor al mío quítele
las cebollas, que no quiero que me apeste la boca.
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Estamos en el imperio romano.
Un concurso para el que resistiera mas latigazos...
para parar, tenían que gritar lo mas duro posible.
Sale el primero, un tipo grandísimo...
"Nooo mas"...70 latigazos. El segundo...
"Aaaaaah"...120 latigazos... y sale un flacucho,
50 latigazos, 100 latigazos, 200 latigazos, y nada...
300 latigazos...
y el público grita: ...
"Es mudooo, es mudooo".

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de
cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve
a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes
son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde: "Son
señoras que están esperando que sus maridos salgan de
trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la
madre: "¡Chingado, señora, dígale la verdad: son pros-
titutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña
lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas
pueden tener hijos?" La mamá responde: "¡Pues claro!
¿De dónde crees que salen los taxistas?"