ADVERTENCIA ...ALGUNOS SON SUBIDITOS

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.


Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....


Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......


El ángel Gabriel se acerca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvídate...Tuve un fato allí hace 2000 años y hasta el día de hoy no me lo perdonan.....


Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarra papel higiénico y frótatelos...
¿y eso ayuda? le pregunta su esposa... Y mira le dice el marido, a tu traste lo ayudó!


Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!


3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno. Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me di cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........


El paciente va al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse, yo en esos casos tomo coñac, me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?


Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)


Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario


Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?
Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias: una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tienes previsto un partido allí
Algunos, poquitos pero buenos.
Mamá… estoy embarazada!!!
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de música.
Le dice la madre a la hija:
“Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!”
“Ay mami, la gente es tan chusma… Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…”
María, tu marido se va a tirar por la ventana!”
“¡Decile al tarado ese
que le puse cuernos, no alas!”
Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un
perro. ¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel…
Le dice un hombre a su mujer
a las cuatro de la mañana:
¿María, quieres que te joda?
¡Si! Levántate y haceme una tortilla a la
Española!
Jaimito:
Mamá cómo es que vos sos blanca,
papá negro y yo soy Amarillo?
Mamá: No jodás hijito…!!!
Si supieras la despelote que hubo
esa noche…!
agradece que no LADRAS!
El novio le dice a la novia:
Mi amor, pero vos no sos virgen !
y ella responde:
Ni vos sos San José.!… y bueno,
¿Vinimos a chengue chengue o a armar un pesebre?…
Un hombre le dice a una mujer:
¿Vamos a jugar al mago..?
Bueno, pero como es eso…?
Yo te echo unos polvos y después vos desapareces!
MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ
NO LO SÉ HIJO, SOS UN BEBÉ
DE PROBETA!
¿QUÉ ES ESO?
PROBÉ TANTO QUE NO SÉ
QUIÉN ES TU PAPÁ..!
En un Zoológico se escapa un león, y te imaginas, la gente corriendo para todos lados. Entre la gente había un paralítico en la sillita de ruedas. Todos gritaban:
-Uy El paralítico! El paralítico!
Y el paralítico dice:
-Che, déjenlo elegir a el.

Una mujer lleva a su hijo al zoológico y le enseña los animales:
-Mira ese es el león, es el rey de la selva. La jirafa tiene el cuello mas largo. Y todo lo mas bien. Cuando llegan a la jaula del elefante, se nota que esta al palo, una maquina impresionante. El chico pregunta:
-¿Mama que es eso?
La madre le responde ofendida:
-Nada, nada, eso es una porquería.
A la semana próxima el chico va de nuevo al zoo pero esta vez con su papá. Ahora el padre le contaba de los animales:
-Mira hijo, esa es la víbora que no tiene patas, el murciélago que es un mamífero. Y todo lo mas bien. Cuando llegan a la jaula del elefante otra vez esta al palo.
El hijo le dice al padre:
-Mama dice que eso es una porquería.
Y el padre responde:
-A tu vieja porque no hay pija que le venga bien.


Un judío siempre iba a un bar y lo atendía un negro. El judío siempre lo trataba para la mierda, le decía “che negro tráeme un café” “Che negro la cuenta”. Un día el negro se enojo y le dijo:
-¿Te gustaría que si yo te atendiera te dijera “che judío esto, che judío lo otro”?
El judío le responde:
-Probemos como seria, hagamos de cuenta que sos el cliente y yo te atiendo.
El negro acepta y se sienta. Agrandado, mira al judío y le dice:
-Che judío, tráeme un café.
Y el judío responde:
-No, acá negros no atendemos.


Un borracho estaba en el cementerio tomando una botella de vino y de repente se le cae y se rompe. El borracho desconsolado se pone a llorar.
Un hombre que pasaba por allí lo ve siente lastima ante tal dolor y le pregunta:
-¿Era familiar?
Y el borracho responde:
-No, de litro.


Un ciruja se estaba cagando encima y ante no tener mas remedio entra en la iglesia y caga en la fuente del agua bendita.
Una mujer que entra allí, antes de misa mete la mano en la fuente y se la pasa por la frente y por la boca dándole un beso.
Luego de la misa la mujer se acerca al cura y le pregunta:
-¿Es verdad que Dios esta en el agua bendita?
El cura le responde:
-Si.
Y la mujer agrega:
-Ah, entonces le toque el culo.

¿Saben como murió Hittler?
Le dio un infarto cuando llego la cuenta del Gas.


Un matrimonio de negros se encuentran con un amigo medico que les dice:
-Ustedes son negros porque quieren, están segregados porque quieren. Vengan a mi consultorio que tengo una vacuna que los hace blancos, funciona, no les cobro nada y no duele.
Los negros van se dan la vacuna y los 10 minutos son blancos. Por fin se termino la amargura de ser negros y que nos rajen de todos lados.
Al rato llegan a su casa y se encuentran con su hijito de 14 años.
-¿Y ustedes quienes son?
-Papa y mama.
-¿blancos?
-Si un tipo nos dio una vacuna que nos hizo blancos.
-Ah si, son ustedes.
El padre agrega:
-Naturalmente vos también queres ser blanco así que vamos y te la das.
El negrito responde:
-No, yo nací negro y me muero negro.
El padre insiste:
-Pero dale, veni que no te duele ni te cobra nada.
El negrito insiste:
-No yo soy de raza negra y quiero seguir siéndolo.
El padre mira a la madre y dice:
-Hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de puta.

¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?
Porque no entra la silla de ruedas.


Un judío esta llorando; lo ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- Pero Samuel, que te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto un diente, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte un diente.
- No, no lo entiendes, es que era el último diente que le quedaba...


Un hombre va a una fiesta.
Al rato de estar hablando con los invitados, ve que una mujer muy hermosa lo está mirando fijamente.
Como la mujer no le saca los ojos de encima, el tipo decide actuar.
Se acerca a la mujer y le dice: _"Disculpe, señorita, puedo invitarla una copa?"
A lo cual la mujer responde:_"¿¿Pero cómo se atreve a venir a proponerme sexo???"¿qué se piensa que soy, una prostituta??"
_"¿¿¿Cómo le da la cara para hablar con ese lenguaje tan ordinario, degenerado!!!!!!!"
El tipo, sin entender nada por la inexplicable reacción de la mujer, con la peor cara de vergüenza se aleja humillado
ante las miradas de todos los invitados.
Pasado un buen rato, el tipo está sentado en un banco sin hablarle a nadie, a punto de irse a su casa.
En eso se acerca la mujer y le dice:_ "Disculpe lo que ocurrió hace un rato, déjeme explicarle, no es lo que parece.
Resulta que yo soy psicóloga y estoy haciendo un estudio sobre la conducta de los hombres
y las mujeres en determinados ámbitos. Lo que le dije no fue más que una simple actuación para
poder observar cual era su reacción ante mi respuesta.
A lo cual el tipo le contesta a grito pelado:_ ¿QUÉE?? 500 dólares para tener sexo con vos????? Quién carajo te pensas que sos, Pamela Anderson????!!!

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-Porqué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-Es que este conejo pelotudo me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!

Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés.
Cuando quedan cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:
¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes?
Es que estaba terminando de atarse los zapatos.

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de
cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve
a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes
son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde: "Son
señoras que están esperando que sus maridos salgan de
trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la
madre: "¡Chingado, señora, dígale la verdad: son pros-
titutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña
lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas
pueden tener hijos?" La mamá responde: "¡Pues claro!
¿De dónde crees que salen los taxistas?"


Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.


Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 Km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo, las use para hacerme un porro
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

QUE NO ME RAJEN DE EXPRESATE OK... ??? :o